Nel mese di Maggio iniziano a palesarsi i primi odori di formaggio dalle scarpe e il coraggio di molti di mettersi a nudo.
In vista dell’Estate 2019 ecco come si comportano i 12 segni dello zodiaco.
Questa settimana gli amici dell’ARIETE sono molto sensibili alle vibrazioni della bella stagione.
Come segugi che scovano il tartufo sotto la terra, essi sentono il profumo del mare oltre le montagne e le tempeste che si abbattono sulla loro casa.
In realtà questa percezione viene dall’interno: presi da certi bollori e desideri che trovano sfogo solo per brevi periodi, sono colti da una fame insaziabile.
È però tempo di armarsi di coraggio e superare gli inverni e seppellire le asce di guerra. Combattere con i mulini a vento provoca solo colpi d’aria.
Colpi d’aria nel fine settimana (per l’appunto!).
Per il TORO è tempo di riordinare l’elenco telefonico. Negli anni avete raccolto troppe vittime (consenzienti o meno) ed è opportuno che vi liberiate di certi pesi.
Nei giorni che seguiranno sarete decisi a ripulire la vostra condotta da certi crimini sentimentali, ma il vostro sex appeal remerà contro i vostri finti e buoni propositi.
Nuovi amanti si presenteranno sul lavoro, in palestra e persino al supermercato.
E così tra un formaggio e un panetto di burro al banco frigo potrete girare il vostro personale Ultimo Tango.
Desistete dal farvi trovare però messi a novanta nel reparto casalinghi.
Fine settimana sul finire della settimana.
Questa settimana il GEMELLI avrà il coraggio di osare.
Solitamente questo esserino non ama far le prime mosse, preferisce sempre giocare di contrattacco, ma non stavolta.
Egli infatti ha messo gli occhi su di una preda (o cacciatore) che non può sfuggirgli.
Ed ecco che entra in gioco la personalità n°29, la DUCHESSA DEPRAVATA, che col suo fascino sinuoso e decadente sa quali carte giocare.
Peccato che essa si dovrà scontrare con un’altra personalità, la n° 83 (la CELESTINA INVIPERITA) che non ammette certe cadute di stile e teme che sia intaccata la propria immagine.
Chi la vincerà?
Per il segno del CANCRO questo Maggio pare essere l’occasione giusta per redimersi dai peccati del passato.
Ma le buone intenzioni restano per lo più incompiute giacché nuove tentazioni premono sulla prostata.
Nei giorni seguenti sarete viziati dal Fato che vi offrirà ghiotte occasioni.
Ma non è tutto miele ciò che gocciola e vi sconsigliamo di mettere in bocca ogni cosa vi si presenti sotto tiro.
Perplessità con un collega di lavoro.
Euforia nelle relazioni amorose.
Contratture post coito: abbiate il coraggio di ammettere che non siete delle ginnaste, piantatela!
Più volte ci siamo soffermati a parlare del coraggio del LEONE.
O meglio dell’assenza di coraggio di questo segno che ama definirsi un leader e poi è buono soltanto a farsi dominare da un amante del leather.
Questa settimana sarà assai movimentata.
Se in famiglia ci saranno dei dissapori che trovano radici nel lontano 1984, nel lavoro ci sarà un diverbio con quelli dei piani alti.
Nella sfera sentimentale, per gli innamorati, è tempo di ricordarsi che avete un partner; per i single si apre la stagione della caccia, sebbene voi siate già aperti e in saldo da Gennaio.
Fiorisce la VERGINE in questo mese incerto.
Le piogge e i venti del nord li rendono più facili ai cambi repentini di umore, ma sono gli umori a indirizzarli verso nuovi porti aperti.
Nuove conquiste e nuove cadute di stile si delineano all’orizzonte e per quanto siate abili nel mascherare una certa condotta, le stelle vi guardano e vi giudicano per la meretrice che siete.
Nel caso siate fidanzati o sposati, attenti però: l’odore delle vostre avventure non va più via come quello del formaggio dalle mani. E noi sappiamo bene dove le avete messe quelle mani.
Cartellino giallo!
Nuove prospettive per gli amici della BILANCIA.
Una settimana frizzante e interessante quella che state per affrontare.
Sebbene gli ostacoli e gli imprevisti non mancheranno, vi sentirete protetti dai vostri pianeti.
Liberi di agire e di assecondare i vostri istinti, metterete le mani dove non dovreste.
Nel fine settimana vi troverete su un percorso accidentato, frequentato da persone balorde e no, non è la via della prostituzione… su quella vi ci trovate benissimo!
Iniziate a mettervi a dieta. Grazie.
Una settimana di punti quella dello SCORPIONE.
Punti che metterete a certi rapporti.
Punti neri che andrete a spremere con violenza.
Punti guadagnati nel supermercato di fiducia.
Punti che sommerete alla vostra carriera che non ha nulla da invidiare a Rocco Siffredi.
Punti che dovranno mettervi qualora decideste di cimentarvi in sport come arrampicata, salto con l’asta o lancio del giavellotto.
Una cosa è certa. Se pensavate di aver acquistato anche punti bontà, avete proprio sbagliato secolo: non sarete mai i primi della classe!
Abbiate il coraggio di ammettere che siete delle brutte persone.
Al pari di una lontra nelle condotte fognarie, il segno del SAGITTARIO, questa settimana, si ritroverà in un habitat non propriamente a lui congeniale.
Verranno in soccorso Venere e Plutone.
Le buone intenzioni lasceranno il posto agli impeti del momento e il vostro lato animale scalcerà perché gli altri assecondino le vostre scelte.
Solo gli affetti di sempre potranno dare un senso a ciò che un senso non ha.
E sebbene siate abili nel nascondere una verità scomoda, sarete altrettanto scomodi quando quella verità la paleserete.
Fine settimana calorico e suino: sarete come formaggio per i topi.
Per gli amici del CAPRICORNO sarà una settimana all’insegna del relax.
Questo se volessimo guardare a quell’esigua percentuale di voi che sarà in ferie.
Per il restante 96% del vostro segno è invece tempo di mettersi sotto e lavorare duramente.
No, è inutile che vi mettiate già a novanta o in ginocchio, non siete delle squillo (per quanto vi piaccia palesarvi in questo modo).
Guardate con coraggio e perseveranza agli obiettivi che vi siete prefissati.
Dagli spalti fanno il tifo per voi.
I premi giungeranno e così anche quelle molestie che tanto vi piace ricevere.
Fine settimana di riflessioni e contorsioni.
Per i nati sotto la maledizione dell’ACQUARIO è tempo di stendere i panni.
Dopo aver fatto prelavaggi e lavaggi e centrifughe di tutto quanto vi è capitato ad Aprile, è tempo di cambiare outifit.
Cambiaste anche ammorbidente sarebbe meglio!
Nei giorni che seguiranno troverete il coraggio di ammettere a voi stessi che tutto quanto farete d’ora in avanti è sempre stato lì, nella vostra testa, nelle vostre interiora, nella vostra prostata.
Non resta che calarvi le mutande e accettare la dura verità.
Magari vi piace pure.
E siamo giunti a confrontarci con coloro che maggiormente subiranno le interferenze climatiche di questo mese.
Gli amici dei PESCI sono a un passo dal mollare tutto e partire.
Non sono stati mesi facili e le cose certo non miglioreranno in questi sette giorni.
Ma abbiate pazienza perché la ricetta della felicità richiede tempo e cura e 8 bicchieri di vino.
Se al vino poi ci accompagnate del formaggio con delle marmellate, sai che bello attendere il cambiamento?
Fine settimana tra sudori e odori di altri. Piaceri suini all’orizzonte.
