Ben tornati figli delle stelle!
Siamo a una nuova stagione del vostro serial preferito: la vostra vita.
Intrighi, tradimenti, colpi di scena, frustini, scambi di coppia, bugie e cambi repentini di sceneggiatura saranno all’ordine del giorno.
Ma partiamo da questo turbolento mese: Settembre.
Siete in qualche modo sopravvissuti ai raggi UV e alle lozioni solari, alle punture di zanzare, agli alcolici, ai tormentoni estivi dai ritmi latini, e… adesso?
Il nuovo mese non comporterà chissà quale dramma interiore al fuligginoso ARIETE che stempera le proprie ire tra i fondi di bottiglia e qualche brucata di erba (non quella che trovi in giardino, per intenderci).
Eppure in questi giorni si delineeranno alcune strade alternative che potrebbero far deragliare i loro intenti.
Attenti a non inciampare sui vostri zoccoletti di Satana, giacché non siete esenti dalle fiamme del vostro inferno personale.
Curate l’orto che c’è in voi e siamo certi che raccoglierete qualche ortaggio utile in tempi di magra.
Per gli amici del TORO questa settimana sarà un banco di prova.
Sì, se pensavate che la cosa peggiore che potesse capitarvi fosse la prova costume, eccovi a dovervi confrontare con la prova del nove!
Di crimini e misfatti ne avete compiuti e non pochi durante quest’Estate e se pensavate di aver sotterrato tutto sotto la sabbia, avete lasciato una traccia delle vostre magagne.
Il verdetto sarà crudele, ma necessario: avete messo su qualche chilo. Riparate con una dieta.
Disequilibri del seno e ormonali potrebbero incrinare una vostra amicizia. Tutto dipende da dove penderà il sen(s)o destro.
Baciati dal sole e dalle brezze marine, i GEMELLI tornano all’elemento terra con una certa sofferenza.
Venti e piogge si abbatteranno sulla loro casa prima ancora che sia data l’allerta meteo e questo li porterà a sragionare e a salvarsi da possibili inondazioni.
Ma la verità è che è la loro personalità n°319 – PIERINO – che ha nuovamente gridato “al lupo al lupo” quando una leggera nuvola ottenebrava il suo sguardo.
Poco male: esser preparati al peggio può tornare utile, sempre.
Sopratutto quando durante questa settimana vi ritroverete a dover conciliare i vostri desii con le vostre priorità.
Danni in cucina. Surgelati a letto.
Avete presente il detto “Qui non si batte chiodo“? Sì, fu uno del CANCRO a inventarlo, nel mezzo di un’orgia.
Ma al di là di queste lezioni storiche, i nostri amici cancerini durante questa settimana si ritroveranno col martello, ma senza incudine su cui battere.
Il chiodo fisso che hanno in testa da un po’ di tempo a questa parte è uno soltanto. Non si tratta di scacciar via qualcosa del passato o di appendere la loro targa alla parete (corso per stregoneria e magia nera), ma del semplice desiderio di sfondare… certi muri, della mente e del cuore.
Divergenze con un operatore telefonico.
Questa settimana il LEONE guarderà alla sua persona con una certa severità, cosa assai rara in questo segno giacché esso pensa quasi sempre di essere al di sopra delle leggi gravitazionali e del palinsesto televisivo così come del televoto.
Una certa noia di fondo potrebbe però aggravare il suo giudizio che sarebbe quindi poco ragionato e obbiettivo.
In soccorso arriveranno amici, parenti, vicini, amanti e stalker dell’ultimo minuto.
Fine settimana buco-lico: neologismo per evidenziare la messa in buca tra effluvi alcolici.
Sui cieli tersi della VERGINE potrebbero aggirarsi masse di nubi che oscureranno temporaneamente la loro già precaria serenità interiore. Cosa di poco conto in realtà giacché questa ostruzione sarà facilmente liberata non appena qualcuno si occuperà delle loro tubature. Non credo serva spiegare questa chiara metafora sessuale.
Le attenzioni che questo segno ricerca agli inizi di Settembre potrebbero ripetersi a fasi alterne per tutta la durata di questo mese, così come dell’anno e del millennio.
Viaggi distensivi. Distensioni vegetali. Veganismo anale.
La BILANCIA rinasce. Sì, dopo un’Estate che aveva promesso tanto, ma che ha mantenuto ben poco, Settembre porterà generosi doni.
Poco importa che gli acini d’uva non siano tutti maturi, così come i vostri progetti, ne saprete saggiare il gusto con inaspettato piacere.
Qualche debito da saldare non vi permetterà di far follie, ma la salita della vostra esistenza è quasi giunta al termine e poi … ci sono buone probabilità che possiate ruzzolar giù dalla montagna, ma senza riportare alcun danno fisico o cerebrale.
Un invito che dovete accettare arriverà nel momento più inopportuno.
E giungiamo al vero protagonista di questo #OroscoPERÒ.
Lo SCORPIONE non è solito esser paziente. Quello che lui desidera deve necessariamente giungere a destinazione o questo lo rende irrequieto.
Ecco perché questa prima settimana di Settembre lo renderà particolarmente nervoso.
A rivedere il recente passato, buona parte delle cattive intenzioni sono sfumate, evaporate, portate via dalle correnti marine.
Questo perché se è vero che non è tutto oro ciò che luccica, non tutte le palline devono necessariamente finire in buca, non se il giocatore armato di mazza sia distratto da altre situazioni.
A questa secchezza umorale dello Scorpione è opportuno porre rimedio prima che cataclismi si abbattano sulle case a esso più vicine.
Riflessioni su genuflessioni.
Per i nati sotto la costellazione del SAGITTARIO questo mese apporterà non pochi cambiamenti.
L’estate vi ha letteralmente prosciugato dal di dentro e più di una volta siete stati a un passo dall’evaporare come la strega dell’Ovest, non perché allergici all’acqua, sia chiaro, ma perché il caldo vi ha proprio attaccato in ogni poro e pertugio.
Ma a questa siccità epidermica corrispondeva una grande cascata di emozioni che oggi necessitano di essere incanalate.
Questa settimana in particolare siete un fiume in piena.
Qualche diga verrà distrutta.
La prima settimana di Settembre è per il CAPRICORNO momento di grande meditazione.
L’illusione di un sogno di mezz’Estate si scontra con una poetica più urbana, lontana dalle rime shakespeariane, più pratica e ridondante come il rumore di un orologio che ne scandisce le ore e le scadenze.
I piaceri della carne dovranno limitarsi a quelli che vi procaccerete al supermercato e che poi amabilmente porrete nel freezer.
Eppure qualcosa vi rende particolarmente sereni. Sarà questo amuleto misterioso a darvi la forza di avanzare verso l’ignoto.
Questo però non vi salverà dallo sbattervi contro spigoli o porte.
Dove c’è un ACQUARIO state pur certi che vi sia acqua da tutte le parti. No, nessuna gravidanza e neppure un parco divertimenti balneare.
Sono le teorie e le finalità che la vostra mente vi porta a costruire che sono su basi altalenanti. E certo, dove ci sono macerie è possibile ricostruire e ricostruire e ancora costruire, ma forse che sarebbe da cambiare ingegnere o materie prime?
Settembre, posto che la presenza del vino non vi dia alla testa, potrebbe essere una nuova partenza.
Ingranate la prima, mettete la cintura, guardate davanti a voi e non voltatevi.
Soste in divieto sulla strada della redenzione. Qualche multa per eccesso di velocità di ragionamento.
Cari PESCI, amici dal passo svelto, potete riporre le vostre scarpette da corridore sotto al letto.
Questa prima settimana di Settembre richiede una certa cautela.
Posso capire che sia una parola a voi quasi sconosciuta, come una formula magica che impieghi un elemento naturale a voi estraneo, ma… Certi rapporti e certe dinamiche sono ancora matasse informi da sbrogliare e non vorrete certo ritrovarvi incastrati tra le reti?
Qualcosa bolle in pentola, attenti a non finirci dentro, ma sappiate aggiungere l’ingrediente segreto.
