PREMESSE: in procinto di scrivere questo #oroscoPERÒ mi si è ribaltata la schermata del pc.
Attimi di panico. Sudorazione fredda. La mia espressione: Urlo di Munch.
Nella mia ignoranza dell’uso corretto di un pc mi sono trovato nel dubbio amletico se scrivere questo articolo al contrario o se gettare il pc dalla finestra.
Da qui l’ispirazione e il senso (e quindi il titolo) di questo oroscopo settimanale. Dopotutto siamo soliti ritrovarci a dover ribaltare una situazione o essere ribaltati da un emerito sconosciuto conosciuto nei peggiori bagni pubblici di un locale notturno? Non è il vostro caso? Ne riparleremo più avanti di questa vostra persistente voglia di negare la verità.
ARIETE – La settimana che vi vedrà coprotagonisti di una persona over 40 (dubbio sul genere) che ha intenti goliardici ma malavitosi, potrebbe farvi perdere il senso ultimo della vostra esistenza. Se dignità e semplicità li avete barattati già da tempo in cambio di una birra o della borra; adesso è tempo di capire in che direzione state andando. Perché è evidente che (posto che crediate in un paradiso) la strada per la dannazione eterna è quella che state percorrendo su tacchi vertiginosi. Fine settimana di incontinenze: verbali, umorali e … anali.
TORO – Giunti a un punto Giunti è forse il caso vi fermiate a leggere i titoli di 3 differenti libri di 3 differenti settori. Questi titoli vi mostreranno la strada verso il vostro avvenire. Lo so, complessa come cosa. Potete fare la medesima cosa nel vedere la programmazione dei cinema della vostra città di diverse sale e tutto vi sarà rivelato. Se volete soffermarvi su queste ludiche righe, ebbene. Nulla di nuovo sull’orizzonte, non fosse per la pressante presenza di una creatura mitologica nella vostra vita recente che è lì a corteggiarvi e tediarvi. Un’arpia? Un ciclope? Una medusa? A voi l’ardua sentenza. Liberatevene!
GEMELLI – Ci sono cose che i comuni mortali non possono comprendere. Come la vostra tendenza a perpetrare nel peccato e in quelli altrui con l’eleganza di una ballerina di danza classica. Come la vostra costante confusione su chi e cosa farvi nei prossimi 5 minuti. Come la vostra passione per le causa perse. Tuttavia nei prossimi giorni avrete una bella gatta da pelare. Riporterete ferite superficiali, ma anche danni al vostro Io che sono più difficili da curare. Fine settimana di confessioni e occultamento di prove.
CANCRO – La settimana potrebbe rivelarsi più complicata di quanto vi eravate prefissati. Sarà colpa della vostra memoria ormai vacillante o sarà che non possiate più nascondere succhiotti e dilatazione e prolasso delle pareti vaginali e/o rettali; di fatto le vostre magagne sono palesi a tutti. Sarebbe bello la finiate di presentarvi come una mogliettina perfetta stile anni ’50 e vestite i panni di una squillo. Dopotutto anche le squillo hanno un’anima più candida della vostra.
LEONE – C’è chiaramente un problema di immagine e di percezione del proprio Io distante dai riflettori della ribalta. Avete ribaltato tutto quello potevate ribaltare: frittate, colpe, letti, uomini o donne, gatti, coperte, gli occhi, le situazioni. Tutto perché poteste salvarvi la faccia o il sedere dalle ingiurie e le ipocrisie di questo tempo. Ma è evidente che ci siano lezioni che non siete pronti a imparare e che stiate più comodamente spaparanzati a terra in attesa di un salvatore o di un boia. Le mezze misure sono quelle che fanno al caso vostro. Una mediazione. Un patto (non col diavolo che vi vende solo set di pentole senza coperchi). Una piccola, ma importante verità: siete umani, ma non siete necessari, come tutti. Siete e potete essere migliori di quello che credete di essere.
VERGINE – Nei prossimi giorni potreste incappare in una presenza negativa. Siete soliti avvicinare taluni personaggi perché da una parte soddisfate quella parte del vostro ego che vi fa sentire mamme o crocerossine dell’ultimo minuto; dall’altra perché mettete a tacere quel ringhio dentro di voi che va domato, sodomizzato e talvolta sculacciato (col vostro consenso, sempre!). Tuttavia la settimana esige la vostra massima concentrazione per alcune divergenze sul lavoro e alcune omissioni al vostro partner che verranno a galla. Forse è tempo di rivedere le priorità o ripulire la propria fedina penale della vostra anima.
BILANCIA – Ci sono cose che sarebbe meglio evitare. Sempre. Peccato che voi, sempre, siate lì a farle. Un po’ come quando sarebbe il caso non bere quell’ennesimo bicchiere e poi vi ritrovate a flirtare con un lampione o a twerkare con un cane randagio. Momenti di vita, dicono. Disagio, dico io. È anche vero che siete sempre lì a farvi in quattro per gli amici e siete sempre l’anima della festa. Spesso la festa ve la fanno gli altri o è dentro di voi (vedi alla voce Gang Bang). Fine settimana di spasmodici desii senza alcun senso di esistere che vi porteranno a ricercare le origini della vostra dipendenza affettiva.
SCORPIONE – Lunga ed impervia è la strada che si snoda verso la luce e tanti scorpioni troverete sul vostro cammino. Questa massima l’avreste potuta trovare sia nella Bibbia sia nella Divina Commedia. Peccato che non sia stato io a tradurne i versi. Ma parliamo di voi e delle scelte opinabili che siete soli imporre agli altri per poi lamentarvi del fatto che gli altri abbiano fatto le peggio cose in vostra assenza. Un po’ come dare fiammiferi e accendini e benzina a dei bambini per farli giocare a Giovanna d’Arco o alla Sacra Inquisizione. Ci sono maestri di vita, voi meglio facciate gli alunni. Fine settimana di ribaltamenti di ruoli col vostro partner. Preparate la vasellina.
SAGITTARIO – Nel dubbio voi agite come se non aveste capito un emerita cippa. Sarete perdonati. Come sempre. La vostra capacità di essere cucciolosi vi salva dalla lapidazione o dalle ciabatte sferrate con violenza dall’altro capo della stanza. Siete quasi sempre nel torto ma avete la capacità di ribaltare le situazioni a vostro favore. Così anche il pensiero degli altri e le mutande di chi vi siete portati a letto (posto che si ritrovino le mutande). Tutta questa magnificenza però di rado la usate per scopi umanitari. Vedete di agire nel giusto. Almeno questa settimana.
CAPRICORNO – Per quanto vi piacerebbe prendere scorciatoie o trovare un elicottero che possa rendervi più facile il raggiungimento dei vostri obiettivi, anche questa settimana vi tocca sudare e faticare. Tutto è una prova da superare o un test da risolvere. Se nelle problematiche relazionali siete dei veri assi, nelle cose che invece apporterebbero delle migliorie nella vostra quotidianità, in quello, siete solo bravi a oziare. E nel mentre zanzare e ragni sono lì a cercarvi. Fine settimana di ambivalenti messaggi subliminali da parte di un segno di fuoco. Dategli fuoco. Metaforicamente!
ACQUARIO – Una nota dolente che potrebbe stonare nella sinfonia delle vostre emozioni potrebbe essere invece la vostra salvezza. La salvezza da voi stessi e il vostro ego e la vostra tendenza a espellere come una fontana il vostro Io sugli altri manco fossimo dei fiori da annaffiare costantemente. Se volevate costantemente spruzzare, potevate nascere fontane. Ma al di là di spruzzi e di sprazzi di malsano egocentrismo sintomatico di un bisogno di affetto pari a quello dell’Orsetto Pooh, sarà una settimana dalle candide premesse che macchierete di turgidi e copiosi desii.
PESCI – Poste le basi per dei rapporti di dubbia natura che solleticano il vostro ego e la vostra prostata, vi siete trovati a scoprire di avere un cuore più grande del necessario. Che fare di questo cuore XXL? Darlo al miglior offerente? Farne 4 salti in padella? Occultarlo dietro la prostata? Forse è tempo di preservarsi o di aprirsi così da potere confrontarsi non con gli altri ma con se stessi. Non avete capito nulla di quanto sto dicendo? Siete più intelligenti di quanto mostrate. E siete bravi a non capire quello che non volete leggere o ascoltare. Auscultatevi l’anima.
