Oroscopo settimanale dal 9 al 16 Luglio.
Carissimi e fedelissimi amichetti e amichette dello zoo di BL, la settimana è fastidiosa sotto molti punti di vista. Scopriamo come , segno per segno.
ARIETE
(21 Marzo – 20 Aprile)
La vostra irruenza karnica é tornata a bussare alla porta di chiunque vi stia attorno. Anche se credete che il vostro atteggiamento sia gratificante, ricordate che le vostre azioni potrebbero essere comode come sedute coniche nel bar degli obblighi vitali. Siate leggeri con tutti.
TORO
(21 Aprile – 20 Maggio)
Tommaso da Celano, grande scrittore dell’antichità che non sapeva ancora di essere abruzzese [ndr], conió la massima “Sursum Corda” , “in alto il cuore” . Caro Toro, ache se credi di essere nel bel mezzo di un’arena spagnola, ricordati che il tuo grande spirito potrebbe farti incornare velocemente il torero. Incorna velocemente i toreri che minacciano il tuo equilibrio. Se non dovessi riuscirci ricordati che hai sicuramente un amico acquario con un doppio gin tonic in mano pronto a sollevarti dalle fatiche dell’arena.
olé!
GEMELLI
(21 Maggio – 21 Giugno)
Settimana impegnativa dal punto di vista mentale. Da giugno avete iniziato la vostra folle corsa, con schianti plurimi annessi, verso le vostre convinzioni…
…che si stanno rivelando tutte convenzioni!
Guardatevi dentro e smettetela di rompere i cabbasisi agli altri.
CANCRO
(22 Giugno – 22 Luglio)
Se fossi in voi, dedicherei la settimana a cancellare finalmente i ricordi sbagliati…. mi riferisco a quelle percezioni vittimistiche in loop nel vostro cervello che, a giorni alterni, si ripresentano come la artigiana di Pasqua fatta da zia Clodomira nel 1992. Pulite lo spirito e se proprio non ci riuscire, raggiungete in un qualunque bar un acquario e un toro.
gin tonic anche per voi.
LEONE
(23 Luglio – 23 Agosto)
l’atroce tentativo di scomparire dalle vite degli altri, in realtà é abuso psicologico. Leone caro, sii piú chiaro, sii piú forte e ricordati che la verità é la strada migliore.
Nel mentre che elaborate quanto detto sopra, concedetevi una settimana di totale nudità. Le pudenda al vento saranno terapeutiche.
VERGINE
(24 Agosto – 22 Settembre)
Sarà straziante vedervi organizzare anche gli attimi di cazzeggio. Per favore, fate in modo che il caso governi questa settimana. Dagli imprevisti nasceranno opportunità.
mandate a cagare per qualche giorno le situazioni piú complesse della vostra vita.
BILANCIA
(23 Settembre – 22 Ottobre)
Questa settimana scoprirete come trasformare l’odio in vino. Una volta fatto, offrite da bere a tutto lo Zoo….
Prosit!
SCORPIONE
(23 Ottobre – 22 Novembre)
dedicatevi del tempo per stare da soli. Ne avete proprio bisogno.
settimana piena d’impegni che riuscirete a gestire benissimo.
SAGITTARIO
(23 Novembre- 21 Dicembre)
prestate molta attenzione alla masticazione. Mangiate piano e spesso. Solo se vi muoverete lentamente affronterete la settimana con dignità.
telefonate ad una persona cara che non sentite da un po’.
CAPRICORNO
(22 Dicembre – 20 Gennaio)
attività sub ombelicale al top.
carissimə sarà una settimana intensa soprattutto per le opportunità fisiche. Siete più attraenti d’estate.
ACQUARIO
(21 Gennaio – 19 Febbraio)
Periodo intenso da intervallare al sano cazzeggio. Vigilate sul vostro tempo libero. Nelle pause mentali, andate a bere il famoso gin tonic con Toro e Cancro.
PESCI
(20 Febbraio – 20 Marzo)
Questa settimana programmate qualcosa che faccia muovere il vostro corpo ( che sia arrampicata o danza caraibica poco importa).
troppo stress non vi farà brillare.
un bacione a tuttə
