Questo oroscoPERÒ è dedicato a tutti coloro che ho incrociato, calpestato o sedotto lungo il mio sentiero verso la beatitudine eterna.
A queste anime empie, volgari, tentatrici e ammalianti, devo buona parte della mia ispirazione e sempre le loro azioni contaminano il mio osservare gli astri e gli estri e i mostri di cui vado scrivendo.
ARIETE – Settimana che pare simile alla preparazione di un minestrone mal riuscito. Gli ingredienti ci sono tutti: il sedano del vostro partner sessuale, eventuali carote di contorno e la patata (vostra o della vostra presunta migliore amica), un po’ di pepe, un po’ di sale che sempre avete la tendenza a gettare sulle ferite aperte. Si prospetta un eventuale mal di pancia e una certa sofferenza a digerire gli altri e voi stessi. Urge forse della magnesia o di far tabula rasa di certe persone attorno a voi.
TORO – Amate costruirvi pertugi e gallerie sotterranee così da poter scappare – quando serve – da certe responsabilità e da certe situazioni che avete reso ingestibili. È quanto accadrà questa settimana volta al male e al vizio e ai peli trovati sulla lingua di presunti sconosciuti da cui non accettate mai le caramelle, ma siete voi ad offrirle loro. Fine settimana che pare simile addio al nubilato: manca la sposa e la dignità, ma ci saranno gli alcolici e le isterie.
GEMELLI – Ci sono persone che non sanno tacere. Altre che non sanno proprio rapportarsi col prossimo. Altre ancora che invece sono fin troppo brave a insinuarsi nel letto del prossimo. Tutte queste persone e personalità albergano nella vostra testa che è simile a un hotel di anime dannate (vedi AHS-HOTEL) da cui una volta entrati è impossibile uscirne. Destino capitato a buona parte dei vostri vecchi amori e destino che minaccia chiunque abbia l’ardire anche solo di baciarvi. In tutto ciò i sensi di colpa li avete lasciati dove tenete custoditi dildo e catene.
CANCRO – Per quanto dal di fuori possiate anche apparire genuini e senza polifosfati aggiunti, siete quasi sempre nocivi per il prossimo. Inutile che storciate il naso: vi vengono solo le rughe! e voi, non volete che arrivino le rughe a deturpare la vostra costruita immagine di Suor Maria della Valle degli Orti, Immacolata raccoglitrice di ortaggi dalle forme falliche.
Questa settimana sarete tentati dal gettare via la maschera, ma tornerete sui vostri passi non appena capirete che potreste perdere tutto, inclusa la reputazione!
LEONE – Giunti al punto di non ritorno, avete deciso di fare il punto della situazione. Non avendo raggiunto il massimo punteggio nella gara dell’amore, avete optato per ricercare punti di qualche discount o supermercato per accaparrarvi quel magnifico centro tavola di cui non avete bisogno. Ed eccolo, il punto su cui dovreste davvero ragionare. Spesso vi ritrovate a perseguire sogni non vostri, a desiderar cose che in verità non vi servono affatto. La felicità è da un’altra parte, non nell’approvazione o nel riconoscersi negli occhi degli altri. La felicità dovrebbe essere prima di tutto dentro di voi, più giù del cuore, ma molto più su rispetto alla prostata!
VERGINE – Nella vostra persistente ostinazione a voler essere migliori di quello che realmente siete, nel vostro lustrare con devozione candelabri e scacciare via la polvere anche dai pertugi più ostili; avete dimenticato di guardare anche alle necessità delle persone che presumibilmente amate. Siete forse stati distratti dalle tentazioni o dal tentativo di redimere la vostra anima disegnata con un pennarello indelebile; ma è tempo di tornare a concentrarvi sulla protezione del vostro focolare. O evitare che da esso divampino ferro e fiamme a vostri danni.
BILANCIA – Ricordate sempre (e ricordatelo a chi vi calunnia) il vostro segno è sintomatico di una costante ricerca di un equilibrio che quasi mai raggiungerete o che sarete spronati a rovinare, sempre. Nei secoli. Amen. Basterebbe questo per farvi capire l’andamento altalenante della vostra precaria serenità appesa a un filo che oscilla tra i venti impetuosi dei vostri desideri di potere e quelli di ottusa sottomissione ai piaceri della carne in scatola. Siate meno gatte morte per questa settimana così da graffiare e lasciare un segno importante sulla faccia di chi vi vuole male.
SCORPIONE – Lungi dal voler sembrare peggiori di quello che siete, è opportuno che questa settimana facciate uno sforzo. Per voi stessi. Nel vostro tentativo (lodevole) di aprirvi al mondo esterno come delle succose ostriche pregiate, il più delle volte non mostrate nulla di voi stessi. In un gioco di specchi che piacerebbe tanto a un qualsiasi Christopher Nolan, siete capaci di accogliere il prossimo e illuminarlo di una luce confortante e seducente, ma voi non vi spogliate mai realmente. Non vi concedete. Certo siete soliti offrire le vostre carni manco fossimo in macelleria o in uno steak house, ma chi davvero vi conosce nel vostro intimo? Lavorate su questo e il cuore potrebbe giovarne!
SAGITTARIO – Siete sopravvissuti dove i più hanno gettato la spugna. Voi quella spugna sudicia l’avete raccolta e avete fatto un car washing ai limiti di un porno amatoriale. Siete soliti ribaltare ogni situazione o essere ribaltati così da soggiogare i più con la vostra piacevole ma estenuante tendenza a tendere mani e braccia e gambe verso l’altro. In questo kamasutra emozionale però potreste perdere la bussola del cuore e destarvi in un letto su cui dormirete solo male. Siete confusi? Benvenuti nel vostro magico segno!
CAPRICORNO – Anche questa settimana sarete tentati dal visitare i peggiori bar di Caracas o di avvinare loschi individui che possano in qualche modo turbare la vostra limitante quiete e serenità che proteggete con unghie e denti e spray al peperoncino. Eppure, continua a scalciare qualcosa nel vostro basso ventre e… no, non siete gravid* se non dello Spirito Santo. Più probabile di Satana, ma non tergiversiamo. Quello che scalcia dentro di voi è il desiderio tipicamente umano di insudiciare la propria dignità come un cetriolino sottaceto. Assecondate certi desii prima di soffrire di incontinenza o tediosa apatia.
ACQUARIO – Solo i veri serial killer sono soliti tornare sul luogo del delitto per bearsi dei propri crimini. I più ragionevoli, cercano di passare inosservati, tenere un basso profilo, non dare nell’occhio. Ma non voi. Oh, no! voi amate avere gli sguardi inopportuni della gente; stare nell’occhio del ciclone; navigare per acque agitate e shakerate con grandi quantità di vodka o gin. Spesso ingerite tanto di quegli alcolici che a starvi vicini con un accendino potreste incendiare gli animi e le anime di poveri malcapitati che vi ronzano attorno come api sui fiori. Ma non illudetevi di essere un fiore, al massimo una pianta, di quelle carnivore! Fine settimana che pare essere il remake di quello precedente: un film vietato ai minori!
PESCI – Avete percorso strade e navate e corridoi e segrete in cerca di voi stessi, senza pensare che voi siete sempre stati al punto di partenza, anche quando siete arrivati primi a tagliare il traguardo. Questo perché siete soliti non apprezzarvi mai realmente, mai abbastanza. Per quanto orgogliosi o turgidamente gloriosi nelle vostre performance sociali, arriva poi sempre un punto di rottura, un crash emotivo o un soffio di vento capace di far crollare tutto quanto avete costruito attorno alla vostra persona per difenderla. Ma certi muri vanno abbattuti. Certi ponti vanno costruiti. Certe bestie vanno affrontate, fossero anche dentro di voi. Fossero anche le persone che avete scelto di amare.
