L’an(n)o del Maiale è alle porte. Il prossimo 5 Febbraio si festeggerà il Capodanno cinese e si entrerà nel nuovo anno che è per l’appunto segnato da quest’impronta suina.
Secondo la teoria del caos (o il più noto “effetto farfalla”) per cui se una farfalla batte le ali a Pechino, un tornado o uno tzunami si abbatterà dall’altra parte del mondo; per tale principio se un maiale grugnisce in Cina è probabile che qui qualcuno si metterà a 90.
Se nella tradizione cinese il maiale simboleggia stabilità e generosità e altruismo, le correnti gravitazionali e Venere in Scorpione che ha una tresca con Urano amantato con Giove che subisce gli influssi di Marte ne contaminano e alterano il significato; tutto questo porta nelle dodici case instabilità, ninfomania e egoismi.
A subire maggiormente tali influssi saranno i segni che solitamente si distinguono per virtù e pudicizia.
Quelli già condannati al girone dei lussuriosi invece, troveranno piacere nella arti manuali. Ma andiamo con ordine.
Per l’ARIETE sarà una settimana molto movimentata. Questo per lo meno a livello intestinale. Si prevedono possibili piogge dorate e altre di natura… rettale.
Ma queste divergenze col proprio intestino non saranno un ostacolo insormontabile e anzi potrebbero aprire infinite possibilità di una sessualità che fino ad oggi potevate solo immaginare o desiderare (le stelle sapevano foste un attimo depravati, ma mai fino a questo punto).
Fine settimana all’insegna del salto con la corda, quella stessa che il vostro partner tenta di mettervi attorno al collo.
Per il TORO invece questa interferenza suina cinesua pare invece avere l’effetto contrario.
Nel caso foste dei maschietti sarebbe meglio evitare di far brutte figure a letto o sui sedili della vostra auto.
Nel caso foste degli essere dotati di patafioccola, invece, potreste sempre fingere, ma una certa secchezza vaginale potrebbe creare attriti e divieti di accesso.
In famiglia qualche divergenza col pronipote acquisito e mai più ritrovato.
Giovedì entra la Luna in Scorpione, quindi a voi che frega?
Nel caso il vostro segno sia quello dei GEMELLI conviene che vi sediate.
Sedetevi!
Ecco, giungono brutte notizie per quella fetta di voi che sono soliti seguire i consigli della vostra personalità n° 59 – “La Maestra Con la Verga tra le Gambe” – giacché le stelle prevedono possibili irritazioni ai genitali.
Per l’altra fetta di voi che invece vive una vita appartata e solitaria, amici della vodka e dello xanax, è tempo di guardare fuori dalla finestra… Potreste guardare fuori dalla finestra? Grazie.
Quello che vedete in questo momento è esattamente la risposta che cercavate da tempo.
Domenica da dedicare agli affetti e agli affettati.
A un passo da una crisi di nervi che riuscite sempre a moderare provocando sofferenze al vostro partner, per gli amici del CANCRO è tempo di … temporeggiare.
Le recenti avventure hanno rivelato la presenza di presenze davvero inquietanti attorno a voi.
E no, non mi riferisco certo agli spiriti che siedono al vostro fianco in questo momento (“ciao piccola bambina caduta in un pozzo”).
Le recenti possessioni anali hanno lasciato strascichi di negatività che è meglio scacciare via come polvere dagli occhi.
Solo così potrete vedere meglio quello che è meglio per voi.
Fine settimana di passioni per gli accoppiati, di pensione per i single
Quando sentite un LEONE ruggire state pur certi che in realtà sta soltanto espellendo aria dallo stomaco.
Questo segno non è capace di ferire realmente.
Avete presente il detto “tutto fumo e niente arrosto” era riferito un Leone che aveva dato fuoco alla propria abitazione nel tentativo di fare l’arrosto al suo partner. (per la cronaca: il partner era vegano!)
Ma al di là di queste maldicenze guardiamo al più recente futuro di questo animale domestico.
Nei giorni che seguiranno troverà ispirazione nel lavoro e guarderà con malinconia a un dato periodo della sua vita: il parto.
Polluzioni notturne.
Questa settimana sarà molto complessa per i nati sotto il segno della VERGINE.
Esso sarà uno dei segni che maggiormente verrà colpito dalle radiazioni dell’entrata del maiale nel nuovo anno.
Una certa instabilità emotiva caratterizzerà parte di questa settimana. Teso come una corda di violino e flessibile come un scopino del cesso, egli scatterà per ogni cosa.
Possibilità di venire percossi da lunedì a venerdì a da un Vergine: 85%.
Fine settimana più disteso. Potremmo dire quasi sbattuto sul pavimento tanto sarà stanco e provato. Si consiglia una tisana alle erbette dei monti alpini, da cuocere a fuoco lento per circa ore e mezza.
Per la legge dell’eccezione che conferma la regola, il segno della BILANCIA, solitamente portato a grandi indecisioni e dislivellamenti uterini tanto quelli emozionali, troverà un suo equilibrio.
Questo almeno per quanto concerne questa settimana.
Nei giorni che seguiranno ogni cosa sarà illuminata da una luce rivelatrice che aiuterà i bilancini a districarsi meglio nelle loro mosse avventate.
È tempo di ritrovare la propria natura e la propria serenità che era stato oscurata dagli altri.
È tempo di semina. E di seminare i pesi morti. E di inseminare nuovi amanti.
Nel nuovo anno del Maiale come non parlare del porco per eccezione?
Sì, ci riferiamo allo SCORPIONE!
Gli influssi provenienti dall’oriente faranno di questo segno la gheisha dello zodiaco.
Ma attenzione a credere che esso si pieghi così facilmente al volere altrui.
Lo Scorpione è un abile giocatore ed è difficile metterlo sotto scacco.
Solo gli affetti della famiglia possono smuovere la sua corazza.
Nei prossimi giorni è necessaria però una certa attenzione a una persona che si è recentemente avvicinata alla vostra orbita: potrebbe scoprire il vostro punto debole.
Relazione complicata col testicolo sinistro per i maschietti, con l’ovaia destra per le femminucce.
Nella nuova settimana un SAGITTARIO su due sarà portato a guardarsi allo specchio e accorgersi di avere una brutta cera.
Uno su tre si catapulterà nel primo fast food aperto per riempire un vuoto che sente dentro: nulla di sentimentale, ha solo fame.
Uno su cinque guarderà dal buco della serratura di una porta che è tentato di aprire.
Uno su dieci ce la farà. A far cosa non è chiaro.
Gli influssi di Venere però lo renderanno particolarmente sensibile a certi istinti suini.
Fine settimana di relax, questo almeno nelle prime ore del sabato. Poi una catastrofe!
Ricordate quanto detto sopra? “Se un maiale grugnisce in Cina è probabile che in Occidente uno si metterà a novanta?”
E chi potevamo beccare piegato ad angolo retto se non il segno del CAPRICORNO?
Nella settimana che si apre queste onde suine si propagheranno nell’Io più profondo di questo segno per emanare nell’aria feromoni e germi influenzali.
Se un vostro collega di lavoro o il vostro partner si è preso un malanno o cammina a gambe larghe, state pur certi che c’è lo zampino di un Capricorno!
Nelle rare occasioni in cui questo segno si troverà a camminare in posizione eretta, sarà la volta che farà danni!
Perciò le stelle consigliano di restare così, pieghevoli e contenti.
Se in Cina si entrerà domani nell’anno del Maiale, state pur certi che l’ACQUARIO aveva anticipato i tempi: le sue voglie suine sono all’ordine del giorno.
Flusso abbondante non è soltanto la condanna di molte donne, ma è anche l’espressione del desiderio di ogni Acquario che si rispetti.
Verboso, affamato, voglioso, generoso.
Sono solo alcuni dei lati più riconosciuti e apprezzati di questo segno. Apprezzati da chi ha chiaramente delle reali problematiche con le mezze misure.
Ad ogni modo i giorni prossimi saranno molto prolifici e appaganti per gli Acquario.
Solo giovedì potrebbe esserci qualche difficoltà a dialogare con la bilancia di casa. È evidente che la bilancia mente!
Di rado le stelle sbagliano, ma arrivare a parlare del segno dei PESCI è sempre una fatica che non vi dico!
Sfido voi a scrivere di undici segni e poi arrivare fin qui.
Ma questo sforzo è necessario giacché questo è sicuramente uno di quelli che maggiormente subirà un forte cambiamento da martedì in poi.
Nel caso non aveste letto la premessa, da domani si entrerà nell’anno del Maiale.
Ora pesce e maiale non è che siano un’ accoppiata vincente e infatti, questa settimana sarà assai turgida e fastidiosa per gli amici pesciolini.
Un certo disequilibrio ormonale vi porterà a guardare il sesso in maniera trasversale e a chiedervi: “e se fossi davvero un pervertito?”.
Le stelle annuiscono.
Ma al di là di queste domande retoriche, nei giorni seguenti vi troverete a far pace con una persona che pensavate di perdere.
E invece no, è proprio cretino e vi starà a sentire!
